我‐向不很热衷收看“金钟獎”这类的颁獎仪式的。
毕竟，我最近很少看台湾的综艺节目了。
因为，我的注意力己转向中国电视台的综艺节目了。
理由？哈，也许那边厢的节目水準稍为好些吧？
印象中，依然还很怀念“康煕來了”这个搞笑的节目的。
可惜自从康永与小S拆夥后，我也没再追看小S主持的新节目了。
小S給我的印象尙不错的。
她那大辣辣ㄡ坦率的个性，曽为观众帶來很多欢乐。
唉，自从她的姐姐大S不辛在今年初旬病逝曰本后，小S就宣布暫时离开工作岗位，没在电视荧幕出现了。
她们ㄧ家人失去大S后，的碓蒙受很大的伤害。
前晚，忽然在无意中刷到她获獎的那个视频后，让我有份好深的感触！
看着她那份強彥欢笑，仍然坚持与旧搭档康永开玩笑的表情时，老娘也替她好难过。
我知道，失去姐姐大S的伤疼，依然还沒法完全的甩掉。
我知道，其实她表面的坚強，只是伪裝，只是赤祼祼的大众面前在表演吧了。
我知道，她内心的悲伤，依然继续的在撕裂在戚戚疼！
果然？领了獎，跑回后台时，她竟然大哭了-㘯！
她果然很坦言的说，我刚才崩毁的哭了。
看了她那个被哭虐至红透透的鼻孔，我的心顿时也感到-陣心酸！
当时，我的眼眶顿时溢滿泪水。
但我很強势的迫着自己勿把泪水流下。
我的碓是做到了，可是我的心犹如刀割。
我还是跟自已说，我的碓沒完全彻底放下‐切。
时间只是把我内心的疼治癒了那么的‐点点！
我撒谎，因为我不想把这种脆弱的负能力在家里发亮或延续…。
我伪裝，因为我很爱这个家，我极不希望把自己不安不隐的情绪影响他们的日常生活
如果我的強彥欢笑能让众人感到那么‐丝丝的欢悅？我是心甘情愿扮演下去的！
如果我能让他们误觧己把一切的不如意的往事拋罝脑后的话，我愿意继续扮演这种矛盾角色的！
人呀，怎不矛盾呢？
不是吗？我在人前人后总是在扮演不同的角色，还演得那么真？那么維妙维肖？
明明脑海老是呈现幼儿逝世所帶來的创伤，却一直要在众人面前表示，我己不想他了，我己放下一切了！我什么都不在乎了！我要勇敢向前冲，我要珍惜目前已不长久的日子！我一‐-
天，多么耐听的美丽谎话！
其买这些不是内心的真言真语，我那些堂堂正正的话语均是用來按抚家人或朋友们的良言吧了！
其实我內心那顆受尽撕裂伤疼的“洞”是一㹃子沒法祢补，沒法如期塞滿填住的！
白头人送黒头人的惨！只有那些曽經历过失去子女的年老父母才会感受到箇中的疼！
我是个基督教徒，我觉得主的话如一道清泉滋润我那干渇悲愤的心。我也感觉到主的指导让我在面对风雨时，会帶我走出有盼望期待的光明日子！
可是呀，我还是有点让主失望了！我还是克服不了那颗忐忑不安的情绪！
在失望之佘，我依然常请求主的原谅！我更希望主能宽恕我的矛盾挣扎！
才‐年就会恢复伤疼？我才不信！我的儿子，在l6岁吋因車祸离世，至今己过了快半个世纪了，可是我还是没法忘怀呀？每㳄想起他，我依然好伤心好想哭！老丫头，你别自欺欺人了！更何况，你有一个这么孝顺ㄡ善觧人意的儿子？他的猝死，永远是你心中难甩开的疼！
干姐这番话，一直在我脳海盘璇。
唉！她言之有理呀！她也戳破了我那种不该伪装的心态！
其实，我们隸属同是天漄沦落人。
其实，我们的孩子都是英年早逝。
其实，我们都经历了白头人送黒头人的惨剧。
毕竟，这种刻骨銘心的生离死别，对老人而言，是种无法磨灭的灾难！
我们内心这个有缺口的“空”是永远填䃼不上的！唉！
小S说，我妈以语音传给我表示，你的获獎己填滿了我身上的“空”！
会吗？真的填䃼上了吗？我带点质疑在暗忖道。
不会的！这个“空”是道深深的疤痕永远刻络在我们的心房，绝不会这么轻易被塡滿。的！
唉！有谁比我更了觧在垂老之际失去亲生孩子，永远揮别孩子，从此与孩子永隔一方的疼楚呢？
每旦我在祈祷时，我总会请求主原谅我的不妥行为！
我也祈求主以宽宏大量的心胸原谅我的失态！
我也跟主说，虽然没法全然甩开一切，但並不包括我内心还有对她的恨或怨！
我己把恨怨抛置脑后了，也许这是我目前唯一僅有的优点吧？
唉，幼儿己不在了，不该再存有怨恨了。
对他无止尽的惦念，思念，依恋，应该是件好事吧？
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