2024年9月30日 星期一

谢谢您们!


          幼儿的离去,让我感受到冷暖的一面.

          由幼儿入院到办理丧事期间,我真正看清楚了人性的丑恶与温馨。

.       在这里,我要借助这支笔杆,表扬女婿与女儿一家人的真诚付出!

           在这里,我也要以自己的所能写出他们这家人给予我的协助和按抚.

           在幼儿进入私人医院的那刻开始,一切的事务均由长女全程负责.

            当晚,女婿尚在泰国公干.

           两夫妇一直从不间断在电话里互相协商。

           4大金钢一直留守在私人医院观察父亲的病况.

           他那个前妻在儿子们的通知亦有到㘯。

           唉!讲惯谎言的女人,始终还是继续在扮演这个说谎的角色。

            唉呀,我以为是我的儿子有事,所以我才来医院的.

           天!你今年几岁了?耳朵有毛病吗?要来就来呗?何必又再撒谎?

           来了医院又怎样?还不是在那边榥来㨪去?能邦到什么?

           开口闭口都说:一切与我无关!

           是呀,什么的碓都与你无关!

           心这么想就好了,何必说出来?!

           听了,多剌耳!

           听了,觉得她多冷酷!

           什么都说与你无关,可是一旦涉及对他有利益的事务时,眼晴立马亮了!

           一旦涉及有钱要进入他的袋口时, 这句"与你无关"的口头惮,立马不敢讲了!

           最令我感到非常愤怒的是,为了争取到那笔20万元的保险金,竟然在灵堂处斩截铁齿的说,后期的保险供期是我出钱投保的。         

           长女回应他说,这笔钱是我的弟弟为他4个孩子才投保的。当你们离婚后,他一直叫你退出

受益人改由儿子们继成!可是你一直不肯退出呀?

            他从来没向我提出要我退出!天,又再耍把戏了。

            他妈的,又谎话连篇了!

            他娘的,又再硬拗了?

            生前幼儿曾多次向我投䜣她不肯把继承权转让给孩子们,让他好烦!

           不妨用脑想想吧?都离婚了!有谁这么惾继续让前妻成为继承者?

            不过,上天有眼。

            保险代理人出席了幼儿的悼念会后,一切的谎言都被揭穿了。

            后期的投保费还是由你的弟弟负责的!他亲口跟长女透露事实真相。

            我的女儿听后,不禁感叹道:喜欢撒谎的女人太恐布了!太噁心了!

             唉!这位眼中只有$的女人,太缺乏爱心了。是钱的奴隸!

             幼儿呀,你太没眼光了。娶了一个一无可取的女人呀。

             你的离去,让你的姐姐扛下了千斤万顿的重职呀.

              "信托人"这种吃力不讨好的任务,她还是尽职的履行了

               看她最近忙进忙出的样子,我也为他感到难受。

                这次丧礼,全㘯由他们两夫妇负责。

                一切的金钱费用,也是他们先付出的。

                他们的两名孩子,一直拨出时间陪伴我们俩老渡过。

                 有了她们的陪伴与不断的闲聊,总算减低了我们失去至亲的哀愁。

                如今,一切已尘埃落定了!

                可是,事情还是没完没了呀!

                她一直与侓師协商弟弟死后所面对的诸多问题。

                 哇!银行的程序既复杂又难搞!

                 有些可以直接询问有关解答的真相,有些银行呢?却完全拒绝任何的咨询,还口口声声

说与律師进行协商为準则.

                 总之,搞了三周,有关资料依然不夠整全和完善。

                 最后,又耽误了把资料呈上给律師的日期!

                 天!忙了快一个月,总算大功告成了.

                 长女叹了口气称:老弟呀,你给我太多压力了!不过,也谢谢你对我的深度信任!

                 听了,我也以感激语气跟长女说:多得你们努力付出,如果没有你们的热诚的协助,什么也不成事!孩子,对你,我始终有份歉意!高中毕业时,适逢你的老爸失业,所以没钱把你送进大学继续就读!这是我对你的很大亏欠!幸亏你並没有怪罪於我们!孩子,你的弟弟走了,你们全家人的热诚付出,更让我感激不尽!在你们的身上,我感染到浓郁的爱与温馨!老妈有愧於你呀!说着说着,我又老泪连连了!

                  女儿听了,伸出右手拍拍我的肩膀说:老妈,我们是一家人呀!

                  对!只有被视为一家人的成员才会真心付出。

                  不像有些人,只以金钱为目的,完全忽视恩情感情亲情。

                  这类人,我不屑望一眼。

                   这类人,看多了会难受.唉一一

                   

                   

                

                   

                    



























                 














          





           






几岁 s,






2024年9月29日 星期日

回忆中的丧礼






这棵黄扬已超越半个世纪的岁月了!



            幼儿的丧礼,我俩老完全缺席。

            一㘯丧礼,却花费了马币5万令吉.

             这笔龐大的开销,我始终认为太贵了。

             人都死了,还花这么多钱,值得吗?

             所以,办完丧礼后,我立马跟晚辈表示,我的后事一切从简。

             花这么多钱办后事,太不伐算了.生前孝顺才是最重要的!死得风光又有何意义?

             当时,众人听了,频频点头表示赞成.

             我尚记得,在14年前,我出席了先母的丧礼。

             当晚,打斋的情况,让我大感吃不消。

             那种仪式,花样千变万化, 跪下后又站起来,跟着又不停的转圈圈一-一

             哗劳,搞到大家头晕眼花、疲倦不堪!

             从那个时刻开始,我就私下跟老头说,我要一切从简奥?别难为家人!

             想不到老头的回应比我更洒脱,我不须打斋!只要来宾各持一朵莲花,坐在椅子上,静听播出来的金钢经就行了!

              听说幼儿的打斋情况,也比以前简单了好多。

              但价钱並不是好便宜奥?

               14年后,我就缺席好多的丧礼了。

                小叔的丧礼,因刚好要协助长女煮"坐月"食物,所以没跟阥老头回乡区奔丧。

                 二婶的离世,我因要照宝尚小的孙儿们,所以只派老头前往凭悼.

                前年二叔的幼子因肝病走了,我们只叫长女代表出席丧礼。

                老娘一直很抗拒出席丧礼.

                 太讨厌那种哭至疼不欲生的纷围了.

                 太讨厌那类听了心中很沉甸的打斋音乐了。

                  可是,谁可以避免这种哀嚎悲疼的㘯面呢?

                   对不起!没人可避免.

                   因为"人必一死"!

                   在我儿时的回忆里,最令我印象深刻的丧礼就是亚麻的离世。

                   当年的亚麻,是在务边逝世的。

                   当时她的意愿是要葬在她的长儿寄住的家乡安顺。

                   尚还记得,亚麻的遗体被运返安顺大伯的家门口时,我们这些一大群的小屁虫都要跪在地上迎扴老人家的归来。

                   而那个一向很会演戏的大伯娘就很自然的展现他那夸张的演技了。

                   只见她围绕着那辆专送亚麻大体回来的灵车,不断的在哀嚎大叫大让! 她的吼叫淒厉声,

让我这小小的心灵处,忽然感到很不真实很假。

                     她的哭声越响亮,越显出我妈妈的不孝。

                    当时母亲靜呆一旁,目无表情。

                    大伯母却越演越激烈越迫真,更令母亲处於下峯!

                    跟着,我听到那些围观的三姑六婆在扴耳交头的在评判母亲的闲言了.

                    都说那个教書的幼媳妇不孝啦!你看她?只是滴下少少的眼泪?

                    那个大儿媳妇就不同了,哭得多惨?哭得死去來!多孝顺!

                    当时我听了,我还为妈妈打抱不平的以一双不友善的眼光瞪向那班不知内情的三姑六婆!

                     心想 ,当然啦,亚麻偏心呗。

                      我这个小屁虫呀,还常亲眼看到亚麻把爸爸交给她人家的钱,毫不各离的转送给大伯母哩。现在亚麻死了,她当然伤心啦!

                       反观母亲?俩婆媳一直在上演"婆媳交恶曲"这出把戏,当然会被人误会啦。唉一一

                       我的父亲也是英年早逝的。

                       50岁出头就中风走了!

                       举行葬礼时刚好是聖旦前ㄆ。

                       由於是小学教员,所以校方派了数十名身穿校服的学生前来相送.

                       葬礼简朴, 但总算严肃。

                       父亲死后,最受伤的是老大姐。

                       也许她比较与父亲聊得来吧?

                       他几乎每天都为了想念父亲而号淘大哭。

                       经过了快近了一年的治疗,才抚平了她内心的创份。

                       唉!谁受得了生离死别的折腾?     

                       唉!谁会这么轻易把家中的那个已离世的成员忘得一干二净?

                       如果把生离死别不当一回事、如果很快把离世的成员很快忘掉了,那么这个人与禽獣又有

何分别呢?




   


    

                      




                   


                   

               




                


              


          



2024年9月28日 星期六

不想走进幼儿的家!










          不是说要放下一切吗?

          不是要自我释放的吗?

          不是强调要笑着活下去的吗?

          不是决意勿再谈起幼儿的点点滴滴的吗?

          不是说一-一

          不是说一一一

           原来只是说说而已.

           原来什么都没法实现。

           原来一切的承诺只是假象。

           原来我完全没法有所突破!

           我再次失言。

           我再度没遵守诺言。

           我依然偷偷想他、念他!

           我无法从灰色地带跳出来!

           我无法适应目前这种失去幼儿的空虚日子。

           我心中仍然不停在大声呐喊,孩子,你回来吧!

           我内心一直有绞疼的情况。

           我的眼眶一直㽼装着永不止尽的泪水。

           这种疼,没有语言可以描述。

           当泪水再次滑下时,我却被迫躲入卧室"大解放"。

           我内心哭至撕心裂肺,但表面却强迫自己保持冷静。

             这种哭泣,好苦好苦好苦!

             望向对面的露台,人去楼空时,我又情不自禁的流泪了。

            走入他的屋内客厅,趁着没人在㘯,我再次失控,不断的哭了。

            此时此刻,我的脑袋忽然出现一种从未有过的想法:把这个屋子脱售吧?

            有这种想法,是情有可原的.

             第一,不想睹物思人。

             第二,希望勿踏进屋内,重温一切不能实现的美丽回忆.

             第三,扴触到屋内的所有东西,都能引起我的伤感悲疼。

             第四一一

             第五.一一

              天!有太多太多的理由.要迫我自己不想再踏入这个伤心地带了。

              长女对我种想法,也有同感。

              不过,她说:迟点才与孩子们商议吧.现在要做的事多着啦!

               唉!是的,现在要做的事多得很!

                这几周,长女与孙儿们老是往银行或政府部份咨询很多有关幼儿生前的有关文件.

                还要委托侓師向银行查询他生前是否尚有欠债的记录?

                总之,林林总总的问题还是要弄得清清楚楚。

                唉!烦呀。

               以前,在那个家进出,是充满喜悦的。

               幼儿在摺衣服时,我还会倜侃他说,少爷仔变成住家男人了。

            嘻!离婚了,好轻松,好快乐,没任何压力了。偶而做些家务,也会乐在其中。

              当时,我还故意的趋上前,很祥细的望着他那有点胡渣的脸孔,问道:真心话?

              嘻!我不像她,老是骗话连篇。
         
              唔!一个老爱说谎的女人,很难搞!  
   
              摺完衣服,他又拿起扫帚在厅里扫地。扫完地,又跑去厨房刷碗碟。
    
              望着他那忙出忙外的举止,让我感叹万千。
   
              现在?一切的一切已成泡影。
       
              如今?什么都没了。什么都看不到了。
        
              这间屋子,让我有种不胜唏嘘之感。
  
              这间屋子,没有了男主人,也让我有失落感!
   
               失落加唏嘘,更加强我脱售的决定!
   
               天!不是说别再写这些有关幼儿离世的惆悵文章的吗?
        
               怎么又违背诺言了?

                怎么又不守信用了?

                怎么依然不舍的在继续挥笔透露自己内心的疼呢?

                 别怪我的失控。
  
                 别怨我的噜苏。
    
                 告诉大家,我那欲哭无泪的情绪一直让我不知所措.

                  我求上帝,允许再给点时间,让我任性多一阵、让我慢慢适应这一切的一切吧!阿门.








     


               

           

           

           

           


        

2024年9月27日 星期五

电话不断的湧进来!




         幼儿离世消息通天后,没有人敢致电向我讯问事情的来龙去胍。

         反而是大孙接电话接到手软!

         我也很明白大家心里想的是什么?

         唉!越按抚越令我疼呀.

         也因为这一个理由,众人都不敢致电给我了!

         那几天,我哭至候嚨沙哑.

         长女说:老妈尽量别再多说话了!

          我点头无语。

         当我太沉默时,她又怕了。

         别憋着,要哭就大声哭出来吧?

         多矛盾的思维呀?

         但我心里很明白,她是为我好。

         如今,幼儿已走了快3週了。

         一切已归向平静!

         但我很清楚,大家的内心还是充满不舍的.

          今晚,带队去北京游玩的二孙回来后,一踏入家门就跟我说:我还是扴受不了这一切!

          我点头但没法回应。

          我曾跟自己承诺,不能再哭,不想再哭了!

          结果?见到二孙公干回家后,又引起我回想起幼儿那幕常站在对面露台迎接儿子回国的情形了。

          怎了?韓国好玩吗?

          张家界不错吧?

          广东如何?

          越南常去,会腻吗?

         每次他都会提高嗓子在露台处问个不停。

         二孙呢?也会一一回答他老爸的一连串问题.

         现在?不见老爸人影了。

         很不习惯!二孙说。

         听后,我的心在淌血.

         但我不想滑下眼泪了,我要坚强的走下去。

          最近手提电话好忙录。

          我有应扴不暇的感受.

           听到惡耗后,我都不敢致电联系你.一向与我聊得来的小姑说.

           拿起电话,我又自然放下了!很怕讲



错话,让你难过。大姐和小姑同是住在山打根的.

           在FB 看到那熟悉的脸孔时,我真的好震惊!

            他死得太年轻了!

            老丫头,节哀顺节呀。

            以你的性格,我相信你很快由灰色地带跑出来的!

            这些日子里,扴二连三的不幸事,干吗老是发生在你身上的?

            还好,他留下一笔款项给你,是他理智的决定!

            老丫头,你要好好的活下去呀?

            所有湧进来的电话内谷,几乎是大同小异的。

            除了慰问,还是慰问。

            除了按抚,还是按抚.

            但是这些慰问,这些按抚起得了效果吗?

            天!起不了任何的效果呀。

            一名与我已有40余年的老邻居,在电话里哭至疼心疾首.

            自小就看着长大,他在小的时候,你们俩老总喜欢把他的头发剪"摸达",我们还替他起了一个花名叫"毛泽东"咧?当时他的口才是一流的 。听了这个花名后,你那个小屁虫就很正经说,我知道谁是毛泽东!他是中国主席,他是个伟人! He is the king of the World!说完,还站在高高的小山坵处,摆了一个很强势的姿态!

            当时呀,我们都被他那滑稽的表情惹笑了。

             说着说着,她在电话处又大声的哭了。

             孩子呀孩子,你的生活点点滴滴都成了众人的美好记忆。

             唯独我,在这些回忆里,尝尽了辛酸与欢悦的五杂滋味。

             这些来自四方八面的电话,都是充满关怀与安抚的慰问。

             我除了感谢还是感谢。

              在感谢的当儿,我亦会跟他们说:放心!再艰难的路,我也会笑着活下去的!






              



             






叫"


            

            



的?



            










2024年9月26日 星期四

公䅪金(EPF)





      今天在女婿和女儿的陪同下,跑去有关部门领取幼儿留下给我的公积金。

       本来这笔为数不少的款项,受益人是那个女人继承的,

       可惜夫妇俩人缘份浅,不能白头階老,还以离婚収㘯。

        而我呢?却成了他的继承受益人。

        曾问儿子为何不写孩子名的名字?

        我相信你呀!老妈,你一直淡薄名利,与世无争,你绝不会为钱而与孙儿们争个你死我活的!何况?孩子们思想不成熟,承受了这笔钱后,会胡乱花钱!

         听了,我频频点头,表示他言之有理.

         再说,他们所赚的微薄薪水,根本没有能力把你们养活.我这笔钱,是给你们俩老的终身生活费。將来你们有什么病疼或癱瘓情况,这些钱也许是足夠让你们聘请女傭的费用。

         听了,我的心忽然抽搐了一下。

         我的孩子,尚年轻,还有机会找钱,可是爸妈老了,完全没収入了!所以我一定要让你们有丰厚的现金过晚年生活!数年后,万一你们走了,就把乘余的钱分别的还给4大金钢吧。

         孩子你想得真周到。我有点哽咽了。

         老妈,谢谢你们在我面临经济困难时,毫不犹疑的协助我度过重重难关,这笔钱,也算是我的报恩方式吧?

         放心!我不会私吞这些钱的!

         私吞?哈!怎么说得这么难听?即许你们把这笔钱花光,我也觉得很应该的。毕竟,我欠你们太多了!我眼光不亮,让你们俩老在晚年之际,也被我的离婚影响到情绪一-一

         上述这些话,好像又在我的耳边响起了。

          如今,看到这笔公秸金款项,我的心又湧起一阵绞疼。

          孩子,我从未接触过这么丰厚的财产呀。

          想不到你死后,竟然让我好象中了一笔小JACK pot 般的横财。

          原来書读多了,有这么多好处的?

          福利多、薪水高、连 EPF 也是大丰收?

          不过,面对这些数目,我完全高兴不起来。

           反而有点心酸、想再哭的冲动。

           可是碍於前面是司机的关系,我还是强忍着即将滑下的眼泪,立马低下头,假装没件事似的在滑手机。

           心在呢喃:孩子呀,我要这么多钱干吗?

           知足常乐是老娘的口头惮.

           满足现狀也是我力求的生活状况。

            钱多又如何?唉!我不希罕呀!

            我只希望你能如以往般,每个早上提着两包我俩喜爱吃的早餐,在我家四处转!

            我只希望能再次听到你那把充满磁性的嗓子,大声的跟我们说:这些面条煮得不错,如合味口,明天再买!

           我只希望你张开那个灿烂的笑容跟我们不断的闲聊。

           我只希望一一

           我只希望一一

           儿子呀,我真的有太多太多的希望了。

           但是这些希望与期待已经没法如愿达成了!也绝对落空了!

           你己走了快三周了,在这日子里,我尽量让自己不想你、不怀念你。

            偶而,我会很轻易的做到.

            偶而,却兵败如山似的令自己也大失所望。

            告诉你,我很少哭了。

             也告诉你,反而是你的老爸还是没法释怀!

             他几乎每天都瞒着我在偷偷抽泣或拭泪。

             看了,我很心疼.内心的酸疼一直不停的在翻滚一一。

             儿子,这笔钱,按抚不了我的悲伤。

             儿子呀,我宁愿要你每月供及我那笔2500的生活费,也不屑取走这笔高数目的 EP.F。

              唉!銭真的是万能的吗?不!绝不万能!

              如果以你的宝贵生命以换取这笔为数不小的款项?那我宁原穷一辈子!我宁愿沿街求乞了!!

              儿子,谢谢你对我的信任。

               我会尽其所能把这笔款项保持得完整,然后把它们原封不动的转送给4大金钢.

               信我得救。阿门,感恩.

       









          


























2024年9月25日 星期三

显灵


                  唉,家家有本难念的经呀!

                  我儿在生前发现在乡区的数位叔叔们窜改遗嘱的事件后,就一直就想追求真相!

                   他常问:到底谁有这么大的胆量,挑战法律,竞然把父亲隸属祖地契约的继承人改为信托人?这种行为已患了刑事案,冒充名字窜改文件?多么不道德,也损害我家的自尊!

                  可恉,这些年里,我们依旧找不到真相与答案。

                  尽管心中已有自己猜测的答案,可是苦无证据呀?

                  几个月,儿子还提这个没法水落石出的苦题。

                  当时,我还力劝他说:算了吧,找到了真相或主谋后又怎样?反案的日期已超过

七年了,想上诉也没机会!更何况你的老爸也不想与家人对博公堂.

                  他听后,回应说:我真的不甘心呀!老爸一向以诚待人,竟然被叔叔们在背后插了一刀,好心寒呀!

                   幼儿死后,我还以为"窜改"这回事,从此告一段落,永无答案了!

                    可是呀,上天有眼?还是幼儿显灵?

                     上同,数位一向很少有来往的堂弟姐妹来灵堂悼念幼儿时,其中一名知道内幕的堂姐,却把窜次遗属的来龙去胍,说得清清楚楚!

                     原来呀,十余年前,她的妈妈在一名小叔与婶婶们的同意下,拜托一名在当地尚有点势力的议员的协助下,跑到土地局 ,把文件窜改了!

                     真相大白后,我反而显得特别冷静。

                     我对着幼儿的遗昭说,我儿呀,你要知道的答案已经揭晓了,你可以安心走了!这个答案可以说是我们的猜测虽不中亦不远矣!但作梦也没想到,住在我们祖屋对面的那位小小官员,却是"造王者"?

                     孩子,你果然显灵了!他们一直否认的事,却在这个时候被揭穿了。感恩呀!

                     唉,这个迟来的真相的碓令我有点震惊。不过,我还是乐於听到的.

                     只是,我真的有点不解的是,知道内情的你这位堂姐为何一直㽼瞒我们呢?她干吗又会在你的灵堂处毫无掩饰的在众多堂姐妹面前把她一向所知的来龙去胍透露清楚呢?

                     孩子,这就是验证粤语方言所说的一句话"鬼拍后尾枕"啦!

                     好了,一切都浮现了.你该心满意足吧?

                     好了,旣然这位堂姐己解开了你心中的迷底,你该放下这块石头好好的离开吧。

                     其实,我也不想再追究一切了。

                     其实,二叔这些年里也不见过得很顺。

                     他的幼子因与妻子三观不合也离婚了.

                     他也因肝病而在去年亦离世了。

                     二叔那种"白头人送黑头人"的疼,时刻的我亦感受到了 。

                     我还听说他的长子也因染上糖尿病,而不能如常工作,整年呆在家吃老米。

                     天呀,常期下去,岂不是要"坐吃山崩"?

                      想着想着,心里也好替这家人不如意的扴着而来深感不安!

                      虽然,他们在背后干了错事,死都不承认,怎样也不道歉!可是,我还是决放一切,不想计较、不再追究了!

                     毕竟,正如老头所说的,彼此都是从一个母亲的肚子里跑出来的。血㳖於水呀?那有隔夜仇?

                     为何要搞到冤冤相报的地步呢?

                     为何要影响下代的和階感情呢?

                     我决定扮演"宰相肚里有能撑船"的大度量角色。

                      我决定不计前嫌,采取爱的政策,谅解大放松。抹掉一切的恩怨,来个大和解,不再为这件"窜改"事故 ,产生争执与硬拗了!

                      孩子,我相信,以你的量度与广宽心胸,一定很赞成我的决定吧?

                       唉!纷纷扰扰了这么多年,也该因为你的离去而闭幕了吧?

                       这次能真象大白,我完全归功於你的"显灵"。

                        可是你的姐姐却说老妈太迷信了.

                        唉,迷信或巧合, 已不重要了!

                        重要的是,沉甸在心间许多年的疑惑终於成功揭晓了,我们也舒了口气了!感谢主,阿门。








   




                     















                     

















2024年9月24日 星期二

女人女人,唉!


       我是个老女人。

      我见过的女人实在太多太多了!

      我常感叹,要在这个年代寻觅一个性格好、善良慈谒又䝨淑的女人实在难若登天。

      不是自己在无病呻吟,而是扴触太多女人而作出上述的结论.

       女人具有的很多不同类的脸孔.

       这些脸孔大概分𥇦如下。

       爱钱如命.

       自私自利。

       装扮可怜。

       不懂感恩。

       自以为是。

       骗话连篇。

       做错不认。

       凡事硬拗。

       懒惰成性.

        见钱眼开,

        善以变脸。

        不懂反省。

        出卖灵魂。

        处事不公。

        还有一一.

        还有一一

        哗唠!这么多的缺点?谁娶到她真的烏呼唉哉了。

       俏灵,年约四十余岁。学院毕业后,任职於一间贸易公司。

       结婚后育了两名女孩。

      起先,她还尊守妇道,企图扮演一个贤妻良母型的及格女人.

      可是,进入社会后,却被这个充满诱惑的大染缸影响了。

      在一些贪慕虚荣的朋友们的怂湧下,她终於决定投入保险业务的怀抱了。

      果然,不到一年时间,她的业务顿时火了。

      收入过万,但是精神狀况与以往截然不同。

      是过劳造成?还是。还是另有原因?

      后来在丈夫马友的观察下,他终於发现妻子的可恥秘密。

      "卖保险送被单",是否听过这句话呢?

      原来呀,妻子就是靠这一招赚钱的。

      这个发现,让马友感到很意外,很伤心,很脸上无光f

      於是,他就劝妻子道,别赚这类钱!

      想不到,妻子极力否认说,我没做这些事,你太疑心了。

      马力亲自追太太的行踪,还是被他证实了太太的不忠。

     丈夫屡次力劝,都不能使悄玲回心转意。

      结果,不甘心戴不同类"绿帽"的马友,立马快刀斩乱麻把这段不正常的婚姻结束了!

       离婚后,马友私底下数 -数俏玲的缺点。

       哗劳,以上我所举的缺点,她竟然几个全部襄括了。

        天!我竟然还可以跟她爱情常跑了將近10年?

         想想马友不禁心寒了一阵。

         戴了这么久的"绿帽"还懵然不知?

         自己是不是太掉於轻心了?

         还是过度信任对方?

         或是她太会展现㽼瞒功夫?

         不!应该是说她太会演戏。

         她那种人前人后,扮演不同脸孔的表情,真的第一流呀!

         离婚后,还四处跟人说前夫与家婆的坏话。

         说什么前夫出轨啦、不给太太生活费啦。

         说什么家婆常在他们俩夫之间挑拔离间,吮使他俩人离婚啦.

          总之,离婚的导火线全是人家的错。

          自己却继续扮演无辜又可怜的角色。

          在外,因她演戏到家,果然引来很多不知内情的人诸多同情。

           可怜的前夫与家婆却被众人误解而成了指指点点的对象。

           唉!自己作贱,还不肯回头。却还在乱放谣言,悲也!

           女人呀女人!现代的女人,己沦落为不知廉恥的可怜妇人了。

           她们总把钱视为最前线的,为了钱,从不雇家人的彥面,不惜卖身.不借出卖灵魂,以求达到

标!以求过着奢侈的富贵日子。

           这种不守妇道的女人,正是2000千禧年的特产哩。

            这种不注重贞操的女人,已在各阶层的职务㘯所日益增加了。

           不信?大家不妨睁大眼晴睢个夠,打扮时髦,花技昭展的新潮女性,披着一身高级的装扮.盘璇

在热闹花花㘯所.毫无禁忌的在进行他们自认没罪孽感的交易咧!

           交易后,拿着一大叠的钞票,一到家,转身一变就成为贤妻良母型的太太了。

           要钱不在乎颜面的男人,当发现妻子不忠时, 可以采取只眼闭只眼开的态度,这类力人称为软

饭男。

            不希罕以骯脏手段赚钱的男人,一旦获悉太太干下这种丑事,必会提出离婚,从此不相见!

            请问你是属於那类男人?

            软饭男?

            还是要自尊的男人?









           





          

      

         

          







       





       









        

         


       


        

       




          

2024年9月23日 星期一

不要掉以轻心!


            这是个无奇不有的世界。

            奉劝大家,当面对一切奇形怪狀的状况时,千万别铁齿!

            例如,当有人为了力挽爱情而向对方爱施展"爱情降"时,别

老是说绝不相信有这利害的邪术  。  

            又例如,当亲眼看到有人因冲闯"鬼"而被搞到神智不清时,你又以科学角度分析说,他是受

到压力才变成如此焦虑。世上那有鬼的存在?

             再举例,有些人因图名利,或想一生发达,不惜后果的"养鬼仔"而陷害他人!你看了,也千万别斩钉截齿所说,我才不相信这套咧?

             唉!有科学脑袋故然是好的,但是一些没有科学依据的事也该略为相信吧?

              灵异事件,没亲眼接触过,当然绝对没这回事啦。

              老娘常跟小朋友强调,要相信灵异!因为奶奶常经历这种跪异事件。

              老娘也把倾听到的事故跟他们分享。

               千万别"养鬼仔"!

                根据一名在这方面很有经验的人士透露,有位恨意难消的离婚少妇,因不甘心丈夫提出离

婚,於是就以不正当的邪术弄到对方过着生不如死的漫长岁月。

                她在每天的凌辰两点就在房内"作法" !

                作法后,离异丈夫就顿时变得头疼,全身不但很难受,而且身体常有被刺针的疼楚。

                起初,夫夫没怀疑是前妻的所为。

                 后来,获悉真相后,一切已晚了。

                 他已被对方的"邪术"弄至时常疑神疑鬼,神志恍惚,精神大受打击。

                 最后,他还是含恨而走了。

                 家人获悉死者是因这种邪术而走的情况后,众人大怒?跑去前任媳妇的家兴師问罪!

                

 没证据别污赖我!她振振有词的回应!

                 对呀,这类杀人不留痕跡的凶手,害人了,还可以大条道理的为自己辩护。

                 唉!収手吧。把满脑子的恨意甩掉吧!

                  再继续利用邪术弄人?到头来,害到了最终也是自己呀?

                  另一则故事更令我震惊.

                  Atom 和 DAVID 一齐开了一间贸易公司.

                   由於经营有术,生意回当不错。

                   一向有红眼症的 Atom,因妒忌外人对 DAVID的才华特别欣赏,所以感到很不爽。

                   结果?彼此都有了心病。

                   最后,大卫狠下心,想以邪术搞垮对方。

                   他以丰厚的酬劳在泰国请了一个邪术師父向自己的生意伙伴下降,甚至还把一张已念了咒语

符张埋葬在写字楼的地下。

                   如大家所料, Atom 终於在一次车祸中逝世了!

                   大卫呢? 也以奸诈手段把对方的利润占为已有.

                   可是上天上有眼呀。大卫以邪术弄死 ATOM 的事竟被家人发现了.

                   当家人看到那张谂了咒语的符张已被埋在写字楼的一个鲜少让人看到的地方时,全家人更加

接受不了!

                   於是家人想另聘邪术師父把这张符移走,可是師父看了符咒后,竟然语帶恐惧宣称道:谁敢

移走谁就遭殃!让它永远埋在那边吧!

                   哗唠!这么利害的咒符?

                   天!还是避至大吉好了!

                    这间写字楼,又再贴出脱售或出租的广告、可是好久却没人问津。

                    也许,附近的人已晓得事情的真相吧?

                    也许,是写字楼供过於求的理由 吧?

                     谁在矇查查的情况之下把写字楼租下,也算倒了一辈子的霉?.

                     这句话是讲述故事来龙去脉的朋友跟我说的。

                      如果藏在地下的那张咒语符真的是如此霸道橫强的话,那我真的真的好希望没有任何人看

上这间写字楼了,以免惹祸上身!唉一一

                      总之,有良知者,别为了心中的怒恨而利用邪术惩罚对方。

                      邪术是把无形的利刀能置人以死地的.

                      我常提醒孙儿们,别以邪术作为报复功具。

                       别惹上这门邪派主流,它会令你难於恢复正常生活。

                       尤其是与"养鬼仔"扯上关系后,为了奉养它们,信徒就必选在凌辰2时,依时作法!多

消耗精神与时间呀?

                        世上没有白吃的餐!

                        "邪术"邦了你得逞所愿,哼哼!你必永世不断的偿还它给予你的方便奥?

                         所以,别碰这类"邪术"。

                         所以,别与"邪术"扯上任何关系!

                         一旦与它们联系了,将会终身惹麻烦呀。


                     




                         








  


       

                   


                   




   







       


聖歌





          -最近,常听聖歌。

           很爱听聖歌,也不懂是什么原因。

          自从幼儿离世后,我唯有以聖歌慰籍自已内心的寂寞与空虚。

           早上5 am 起身,我就开始聆听聖歌了。

           一面听歌,一面做家务,心情显得好轻松。

           其实以我这个高龄,早就该离开厨房不干家务了。

            可是偏偏还要在这个冷飒飒的清辰,跑进厨房干活。

            煲滚水.熬细粥、䒱魚、煎豆付,冲麥片一一

             总之,所做的一切都是为老头準备的早餐。

             其实曾有聘请女庸的打算,但每次都被老头忣力挡下了一一

              而我呢?咀里老说做家务好辛苦呀,但心里也是不大愿意聘请

女庸的。

             理由?哈!还不是永远是那个"理由"。

             不想家中多了一个外来的新成员。

             也怕运气不好,召来一个懒惰虫。

              当年,孙儿们尚很小的时候,也曾前后聘请了4名女傭,只有一名被我认同之外,其余都是不及格的.

              这些不入围的印尼女工,犹如为自己召来个常气死我的宿敌。

              近来,长女又旧事重提了。

              请个女傭邦你吧?

              我还是毫不犹疑的拒绝了!

               拒绝理由?

               你们的老爸还可以自理,改次才打算吧?

               "你们"?我又说错了!现在只能说"你"而已,因为幼儿已不在了!

               其实,干家务並不是我的专长。但我还是乐意干下去的。

                煮饭炒菜、掠衣一一这些都是小儿科的事务。

               唯一觉得不爽的,就是要早起身了。

                不过,经历了5年的漫长沥练,也习以为常了。

                每早干完应做的事后,我就算大功告成了!

                6时半,是告别做家务黄金时刻。

                我还是继续听聖歌,一面听一面写短文啰。

               接下来的时间,清闲的很.

                8时,在花圃处干活啦。

                剪草剪花枝或施肥都是我的工作.

                跟着,就没什么干了。

                不过,最近为了强迫自己不再胡思乱想,我倒很爱不停的听聖歌,念聖经一一。

               美中不足的是,经过了5年的劝解,他依然不肯成为基督信徒。

                唉!算了吧,勉强没幸福!

                老头犹如幼儿般这么的固执,一直是名佛教徒。

                他现在走了,家里的神象均由他最爱的小小恒负责膜拜了.

                 小小恒一直与父亲相依为命,所以他也是名诚心的佛教徒。

                  父亲死后,他当然也很不习惯。

                  不过,毕竟,才十岁而已。思想还是不很成熟。

                  当他与朋友们打起电动游戏时,到了紧张时刻,总是听到他那喧吵的咆哮声,偶而还会嘻哈

大叫大让狀。

                  我听了之后,一定跑过去对面幼儿那个家,然后很严的跟他说:小小孙,爸爸刚逝

世,你别玩㝵这么嗨,行吗?别人听了,多刺耳,还会误会你根本不在乎父亲的离开.

                 小小孙听了,默默点头.

                  可是我走后,他又情不自禁的大叫大让了。

                  长女对於他的失态,反而不以为然。

                   还为他辩护道:老妈,他毕竟尚小,思想的未成熟呗。看开点吧。

                   听了,我也不再跟他计较了。

                   唉!还是继续听聖歌吧。

             











                 

    








                









              





        





   






2024年9月21日 星期六

七年之痒!


     

     幼儿的葬礼完成后,一切都归於平静了。

     唯一感到麻烦的是,就是要利用一段时间来处理他的财务问题.

     由於平时老娘很少过问幼儿的家事,所以他一旦突然离世,有关他的私人事务却一问三不知。

     有时会想,对他的事一向不闻不问,始终都不是好事。

      如今?才晓得要侦查他银行的户口也困难,因为我们都不知道他的户口密码!

      算了,一切交由年轻小子去觧决一切的问题吧.

      自从幼儿死后,我一直不见二孙的同居女友出现.

      於是,趁着在闲谈之际,我就问二孙,咦?怎么不见她的出现了?

      风吹鸡旦壳,一拍两散,吹了!他竟然很轻松的回应老娘.

      听了,我完全不觉得意外.

      哈!不感意外是有理由的。

      拍拖 七年了,争扏闹意见已不胜其数。

      说什么要分手了,说什么不再来往了,说什么没法相处下去了!

      天!上述这些话,我听腻了,我也不在乎了.

      吵吵吵还是吵!结果?还是没事?还是扮演和觧又在一起的角色?

     这类 BUBBY Love,哈!那会有高巴仙率成功的?

      二孙的爆燥皮气,加上对方的不肯相让和容忍,这就是争吵的惟一导火线了。

      真的不适合!二孙再次强调这点。

      听了,我笑笑。然后很认真的跟他详细的觧释说,冷眼旁观,你们真的很不适合!她?唉!什么都要你为他服务的!你呀,勉为其难的替她剥水果皮、煮面给他吃,什么都是你的工作,他却如公主般的享受一切!连卧室里的被单都懒得处理,搞到到处乱七八糟!天,她的一举一动,是你妈的2.0呀!孩子,分开是你的福气呀。

      我终於在最后的关头,全盘抖出我对女方的不满。

      不过,我还是很公平的跟二孙说,你也有错呀,你错在太爱怒吼呀!一个尚未跟你步入婚姻的女孩怎能忍受你这种态度呢?

       二孙听了,默不作声。

       算了,你们的分开,正应验了"七年之痒"这句名言!

       嘻!对对对!真是七年之痒呀!二孙忽然笑了起来。

       我也阥着他笑了。

       我常认为不能拍拖太久,一定会腻的。最好认识了两年就决定结婚,这样才有保证。

       没钱怎结婚?二孙说。

       言之有理。结婚不是一个人的事,它涉及两个家庭呀。

       你想以简单仪式为主,但对方未必赞成呀?

       我现在以赚钱为主要任务了!

       别累坏奥?我再次提醒他.

       还有呀,如果再度拍拖,爷爷说别带女友回家再次同居了,你们年轻这类举止,不认同也不看惯!

      唉,老实说,现代的人,一旦拍拖,並不是以结婚为首选,而是以"性"关系才㢟续拍拖的。

       以往注重的贞德操行,已经不计较不在乎了。

       所以,很多男女都习惯"換画",枕边人都常是不同脸孔的。

       这类不负责任的玩意儿,越玩越火。

      更匪夷所思的是,越是常换对象,却换来更优越条件的新伴侣。

       我绝不计较他的过去,因为我自己也有不光采的过去!

       就是因为取得双方在这方面的宽恕包容,同居的巴仙率已几乎达高锋了!

        同居后能进入婚礼的成功率?我相信只有一部份而已。

        如二孙所说的,七年,的碓太长了.没什么火花了,感情也淡了!

         擦不出火花、感情又淡如白水?唉,还是尽早分开吧。

         一定要好好的分手,一定要有君子风度的分开!知道吗?

          他点头不语。

          千万别恶言相对,千万别伤害对方! 我再次的严厉提醒二孙。

           他又点头不语.

            唉,七年的深厚感情就如此断线了。

            说可惜吗?当然有那么的一点点啦。

             但不断然斩情丝,以后更加麻烦了。

            拖拖拉拉,藕断丝莲?我可不赞成呀!

       

        

  

        

        
























         




      

       





     




2024年9月20日 星期五

年轻化


                 今早跟 Peter 买了一桶煤气.

                 然后我顺便说,我的幼儿在上周因心脏病猝死了!

                当时他似乎是有点意外。

                50岁的难不太年轻了。不过,我跟你讲,我的哥哥比他更年轻,他也是心脏发作倒在地上离世的。

                他当时是几岁?我好奇的问.

                42岁。

                啊?我当时愣了一阵。

                 是不是很年轻?

                 我点点头,无言了。

                 我哥哥的突发情况与你的儿子完全相似。当时,医生们亦力劝嫂嫂放弃救治大哥.因为即许拯救成功,也是一名植物人!安弟,你的儿子去得很洒脱,也完全很为你们着想!唯今之计就是坦然面对啰。

                  Peter 的话,我也很认同。

                  中风和心脏猝死,好像趋向年轻化了。我有感而发的说。

                   根本就是嘛。这可能与食物有关。

                   对呀,什么都放防府剂!唉,这些东西,对人类身体有害。

                  说的也是.以前的人,吃的均是纯自然没添化学剂的食场,所以身体一直保持徤康状态。

                   那像现代,年纪小小,百病耸生。

                   Peter 刚走,专送鸡肉的小贩王强送货给我了。

                   安第,节哀顺变。原来他早略有所闻了.

                    谢谢.我尽量把嗓子压低。

                    唉,这种病已经趋向年轻化了。上个月,我有一名在澳洲任职餐厅侍者的朋友,也是在上班时因心脏发作而倒下的,当时才40出头吧了。由於家人很想看到他最后遗彦,所以花了数万余元把尸体空运回来!

                    天!才40出头?

                    安弟,人呀,如被上帝点中是逃不了的.

                    我频频点头表示很认可.

                    上半年中旬,一位常与朋友的儿子叫立华的小学生,一齐打篮球时,他也因过度激烈而倒在运动场里。结果,就这样一命乌呼了!今年才区区13岁。多么短寿的孩子呀。难怪父母哭得死去活来!

                    唉!人生无常呀。

                    人的寿命不是自己可以主宰的.

                     老年去了,被视为"喜丧"。

                     在举行丧礼时,热闹非凡。

                     听不到哭声,只听到喧闹的人潮声。

                     看不到悲哀氛围,只感染到欢愉喜悦的气氛。

                     谁不希望自己扮演是"喜丧"的角色?

                     谁甘愿成为英年早逝的主角?

                     可是, 这两个角色轮不到我们的选择呀!

                      一切的一切均是命运安排。

                      短寿或長寿的合约纸张,一旦出娘胎就註定的了!

                      所以,我常跟晚辈们说,要珍惜眼前人。

                      因为谁也预料不到明天会发生的事?

                       瞬间的消失,会让我们疼不欲生,不知所措!

                       心脏疾病、累死病已逐渐倾向年轻化了,年轻人该好好注重健康了!

                        唉!即许每年都去作身体检查,还不是会发生意外?

                        唉!即许有养成运动的习惯,依然会被疾病盯上?

                        以老头为例吧?他一向多注重运动,也没忽略保健措施。

                         结果?还是逃不过焦虑症的侵袭?

                         结果?依然被疾病折磨了漫长的5年?

                         所以说啦,什么都是枉然.命运是注定的,一切交由上帝决定好了。

                         我想只要生前活得有意义,何必在乎长寿决定命呢?





                       


                     

    






















2024年9月19日 星期四

养鸡赶鸭的日子




                                      "绿之之梦"是养鸡鸭的好地方!


           最近,u  Tube 常出现好多乡区的风景片段。

            简陋的房屋、建在靠近潺潺流水的河边。

            山水清晰可见底,无数的小魚儿在河内自由自在的游个不停。

            一群的小鸡与狗儿们在屋旁处互相追逐一-一

            很奇怪的是,经常在小溪旁洗滌的人物均是清一色的老人家。

            哈!其实年轻人拼命向外发展也没什么好奇怪的?年轻人呀,为了找钱,当然向外碰机会啦!

             这些年龄已高者,就成了这块地的守户者啰。

              每次看到这类充满诗情画意的景色时,我就会有种很喜悦的心情.

              我常被这么吸晴的风景搞到自己很想找这机会,来个身历其境的冲动!

              老头呀老头!这里的乡区环境好美啊?你说,我还有机会一一

               没机会了!想不到老头只瞄了相片一下,就急切的回应我。

               唉!被他这么一盆冷水投向我的那一刻,我顿时感到很颓丧。

               不是吗?我讲的是心里话。老了,没本钱再买土地,再改造"绿色之梦的美丽环境"了!

               说得也是奥?唉!老太婆呀老太婆,少发梦!清醒点吧。

                老头似乎觉得自己有点失言,他望了我一阵,然后很婉转的跟我说,k L附近也有好多民宿都不错的吗?

                  唉!老头,都是你触霉!没有一个可帶旺你的好伴侣! 

                  哈!那有这么一回事你别太迷信了!

                  唉!不是迷信,而事实却是此倒霉!两次的建设都快成功了,却偏偏守不住? KL 的那块却因失业而迫着脱售!祖屋旁边那块,更衰运!偏偏被一场前未发生过的大暴雨毁灭了!好心疼,好不甘心呀!

                  天意难违呀!认命吧。

                 认了!早都认了!唉!

                  别唉声叹气!伤身。再说,这种养鸡赶鸭的日子,到了这个年纪,你也做不到了。

                 养鸡赶鸭?是呀,小时候,还会邦家人干这些事。年纪大了,尤其搬来怡保后,根本不想干这种家务了。嘻!也许自认身份已是城市人了吧?

                  老头这句"养鸡赶鸭"已引起我的童年回忆了。

                  尙记得,亚麻的菜圃处,搭了一个很简陋的小鸡屋疗。

                  里面只养了几只鸡而已。

                  为什么没养鸭呢?我曾这么问亚麻。

                  没有水池。当时,她就是这么回应。

                   说到养鸭,我就想起童年时,离我家稍远处,有一对老夫妇利用废湖所养的鸡鸭了.

                    当年,我们那群小屁虫,不懂怎的?老是很同情这对老夫妇的?

                    他们唯一的儿子在5年前,因车祸逝世了。亚金是听他妈说的.

                     儿子死后,他们的媳妇就跟人私奔了。臭屁的灵通消息是他的亚麻透露的.

                     乡区里的人都很同情他们两个!泡尿、亚牛、铁头和亚鸡不约而同的大声说。

                     当时,我听了,眼眶有点湿了。

                     也许是同情心在作祟吧?偶而我们骑着自行车跑去废湖时,我们都不会刻意破坏那边的物件。反而还很热心的邦他们两人做家务。

                     例如:亚牛与铁头比较挨得苦,他们会出尽牛力把夫妇俩在小山区取回来的各类野菜用刀挆碎拿去湖里餵鸭。

                     我跟亚金喜欢把双脚泡在湖的边缘,然后手提一支长竹,咀巴不停拼命的叫,企图把那群白茫茫的鸭子们赶上岸,聚集在湖边吃那些己切碎了的菜叶。

                     泡尿负责在鸡疗里捡鸡旦。

                     臭屁在湖边垂钓。

                     垂钓总是交白卷的.

                     当然啦,那群鸭都被我们赶到胡乱跑,魚儿还不吓至躲在水深处避难咩?他?蠢呗!

                     村里的人都说你们这群野孩子好顽皮的?可是,事实並不是如此奥?老太婆笑着说。

                     we pity both of U!读英校又在家常操英语的亚金忽然杀出这句话。

                     亚金在说什么?众人望向我问道。

                     我那里知道?其实我大概是知道的,因为当时的老二姐也是在英校就读。

                     可是我假装不懂,因为我年纪小小,却觉得这句话很不巧当。

                     在回家途中,我坐在亚金自行车的后座把他狠狠训了一顿!

                     你这个"香焦人"干吗要在老人家面前操英语?多没礼貌?还说同情他们?哼!你应该/说,我们喜欢这儿、喜欢跟爺爺奶奶聊天!

                     亚金听了,默不作声。

                      嘻!这个家伙,就是注定被我欺负的。命也!

                      每次跟老二姐谈起童年往事时,我就是很爱谈起这件养鸡赶鸭的往事,而且还为自己的"同情大放送"感到很开心。

                       你呀,童年记忆真厉害!什么小细节都能记得这么清楚的?

                        是呀!所以才是写剧本的料呗。嘻一一

                         真爱脸!说完,我们都会嘻哈大笑的!



                      

                     

   

                  





                   

   

             





                  















 
















2024年9月17日 星期二

头七

             今天是幼儿的头七。

              长女一家人,阥着我家的四大金钢跑去孝恩园拜祭了。

               我也一大清早准备弄了几样食物让他们拿过去。


完全是没肉味的。

               老爸一向很爱食肉的,怎么会开始吃斋呢?大夥儿忽然这么问我。

               他说偶而要吃清淡些!我回应道.

               爸爸说他要减肥!小小恒爆出这个秘密。。

               他又不是很肥!我说.

               可是肚子好大呀!那个肚子犹如浮水圈这么大!二哥还作了个比例。

                大家不禁笑了起来。

                 忧郁了这么多天,哭了这么多天,终於听到一些笑声了 。

                  笑吧!你们尽情的笑吧!别把那份伤感压制在心间,会很辛苦的!我的心一直这么想的.

                 可惜那股笑声只维持了那么短短的一杀那,就消失 了!

                 接下来的是一阵的沉默。

                  唉!我又嗅到伤感的味道在空气里飘散了!

                 一切已成过去了!日子还是要继续走下去的。

                  大哥这句话,似乎是在提醒三个弟弟别老活在忧伤的框框里。

                  人呀,是为明天而活。不是为昨天的悲伤而生存的!

                   大哥一连串的劝慰,让我感觉到我这位大孙好象在忽然间长大成熟了。

                  说真的,自从父母离异后,我们婆孙的亲匿关系几乎降至聂氏0度。

                  在那些日子里,我们很少交谈,亦从不沟通。

                 偶而,我自动跟他打招呼时,他也是很冷漠的语气回应。

                  当然,他是因为我要强制迫他妈妈离开这一家而迁怒我的。

                   孙儿呀孙儿,你的妈已不是我们曾家的儿媳妇了,他是没可能留在这儿的!

                   尽管我怎样解释?他都充耳不闻.

                   最后,我唯有跟自己说:他是可怜那个女人,她的妈妈

                    想不到,父亲的突然逝世,让他对我有了180度的大改变。

                    也许,他觉得白头人送黑头人是件疼不欲生的事吧?

                    这次的事故,让我感受到他们兄弟4人已学会紧系的团结起来,要为-这个有缺陷的家付出贡献吧?

                   幼儿都习逝世七天了,看情形老头还是没法度过这个苦关.

                    他老是在默默拭泪。

                    他还不断的在偷哭。

                    我保持静观其变,我不想劝太多.

                    我知道,越劝会越糟糕。

                    我明白,越多安抚越让他难受。

                    我宁愿选择陪伴在他的旁边,不断的找话题跟他闲聊.

                    我不想当面折穿他内心那颗没法甩掉的疼!

                    万一揭穿了,万一再说多多的安抚,更加会增添他的疼!

                    也不懂在什么时候,他才会释放一切?

                    也不懂何年何日?他才会把这宗撕心裂肺的災难忘得一干二净?

                    儿子,赶快进入我的梦里,给我一个周全的觧忧方式吧!

                    毕竟,只有幼儿才能拯救老爸.

                    毕竟,只有幼儿才能摆平他这个老爸.

                    这就是父子情深的真挚写照了。唉一一

                     



    


                     




     









  










结论!


             自从幼儿离世后,我共写了七篇短文描述他的点点滴滴。

             七篇?说多,也不算。说少吗?又好像长气了些。

             每一篇,都以眼泪完成的。

             每一篇,都以一颗破碎的心写下的.

             有时,写至半途,我会躲在一旁号淘大哭!

             偶而,还会发现我那颤抖冷冰的右手,不能很顺利再继续写下去了。

              於是,我会闭起双眼想小憩一阵。

              怎料双眼一旦闭起,藏在眼眸内的泪水又轻轻的在瞬间滑落了一一一。

               天!果然是"泪的季节"呀。果然是忧郁的的节日。

               不行呀,我不能以这种方式生存下去呀。

               再如此颓丧,再如此的不自爱,我將会把自己毁掉灭亡的奥?

               幼儿没了,就视为什么都完了吗?

               不!绝不能如此丧志呀?

                我尚有6名内外孙呀!

                我还有一对尽责又孝顺的女儿女婿呀!

                他们就是我勇敢活下去的最大动力呀。

                哭夠了,就不该再哭了。

                 伤心透了,就该转方向迎向新的阳光旅程。

                也该把㳖浓的愁化为坚强的正能量拥抱他日的光辉!

                 孩子,经历了漫长七天的折腾,我该清醒过来了!

                 如果我仍然继续如此的不振作不自爱,我怎对得起你付於我的委托呢?

                 孩子,我决定不再为你的𣊬间消失而继续疼了。

                 孩子,这个哭泣季节将会永远离我而去。

                 孩子,为了这个家的好,我该把忧愁抛置脑后,重振一切了。

                 我会把那颗深深对你的思念埋在心里,再不以哭泣展示对你的爱!

                  我要化着是一只在浴火中脱险而走出来的火风皇,再次活出精采的篇章,让孙儿们安心,让天上的你安息.

                  孩子,一切已尘埃落定了。

                  我儿,如果我再不振作,我就辜负了你的委托了。

                  我不能再这么沉沦下去!

                  我不该以眼泪哭声朝向明天!

                  我一定要强制自己重拾自信,重新坚强!

                  因为,惟有走这条路,我的孙儿们才会有机会过着以往那般幸福的日子。

                  两年前,父母的婚变,已把这个家搞到乱七八糟.

                  两年后,又再次面对恶耗?天!情可以堪呀!

                  老天爷,你不是这么忍心吧?

                   你要把老娘这个家面临肢离破碎才甘心吗?

                   请别如此残忍对待我们,好吗?行吗?

                   老天爷,我连续哭了七天七夜,却忽然在一瞬间释怀放下的理由,是因为我那数位外甥医生们的功劳呀!

                  根据他们的说法,儿子如此快速离去,是我们的"福气" .

                  他们说:表哥在事发时,己休克了将十二分钟,加上肺部秸水,冲击了心脏,即许救了回来也没用!不是癰痪就是神智陷入不清狀态!这类病即许消耗一笔高昂的医药费也没法把他医好!

                   姨妈,让表哥安然离开吧!他没让你们成为累贅己是你的福气了!

                  外甥们的有力按抚,我全然扴受也立刻放下了。

                  孩子,谢谢你没有让我们成为一名"徒劳无功"的看护者。

                  徒劳无功?是呀,一旦你被救获了,可是却永远躺在床上动弹不得,完全没有治瘉的希望,那我们岂不是白白服侍?白白把钱花掉?

                 我儿,也谢谢你让我们逃过这出必经历一场花钱又花精神的大災难!

                 你走得这么洒脱,也算是对老妈一种报答吧?

                 还有,你的 I C 号码竟然在今晚的签睹站处爆出头奖来了!

                 儿子呀,你真喜欢开玩笑。

                 明知我成为基督教徒后,己没资格签赌了.

                 但你的幽默风趣个性却如常的爆发。

                 儿子呀,此刻此地,即许你怎样努力的耍幽默或风趣,已引不起我的兴趣了。因为你已不在了!因为我没法再与你相聚了!唉一一.

                 天,还唉声连连干什么?

                 我的总结不是说要昂起头挺起胸勇敢所面对一切吗?

                 对!真正的要放下和释怀了!不错,必须把所有的悲伤抛置脑后!

                 好好的迎向明天吧。阿门。






    


                 



                  



                  






                  










                   

                  





                

                 

           








             




2024年9月16日 星期一

黑色的中秋节


             今天是中秋节。

             也被我称为黑色的中秋节!

             不是吗?家里少了一个重要的成员,还能在这节日高兴起来吗?

             不是吗?孙儿们失去了父亲,我们俩老又永远看不到幼儿的踪跡了,大家还能以欢悦心情迎扴这个日子吗?

              这几天,细心观察"四大金钢"的一举一动,我还是放下心头大石了。

              被父亲离去的不辛遭遇折腾了好几天,他们好像在瞬间变得成熟好多了!

              每当我含着眼泪与他们交谈时,他们都会上前给我一个温暖的拥抱,,然后总是在我

耳边呢喃道:奶奶,放下一切,爸爸在天上才会安心的!

              听后,我频频点头。

              可是却没法实现给予他们的承诺.

              因为每次看到他们的时候,我依然是以哽咽的嗓子与他们说话.

              奶奶,你不能再这样下去,为了爷爷,你真的要多多保重!

              奶奶,你一旦有闪失,爷爷可惨了。

              奶奶一一

              奶奶一-一

              他们不停的在劝慰我.安抚我.鼓励我!

              我除了点头还是点头一一

              向来,老娘对这个节日並不很重视。

              但是,今年的中秋节,我忽然很想很想跟我的幼儿牵着手,一起与家人共厌佳节.

              孩子呀,失去了你,我才很希望能在这里与你观看这个日子的超级月亮呀。

              在这月圆人团圆的时刻,你竟然已化为尘挨,静悄悄的寄宿在孝恩院那座冷冰冰不见人煙的角落?

             我知道,你是不甘心的!

             我知道,你的内心还是充满憧景的!

             我知道,你绝不忍心把小小恒弃置不理的!

             知道又如何?能改变什么吗?能反转什么吗?

             事实上,什么都做不了!

              既然上帝要把你徵召了,旣然你的寿命合约已到期了.就走吧。,

              孩子,从今天开始,我跟自己说,我不能再如此颓丧下去了!

             孩子,我向你保证,以后的日子绝不是属於我的眼泪季节了。

             我会尽力的把这个充满颓废的季节甩掉,以另一种心情迎接另一个美丽的季节。

              在这个月圆人缺的情况下,我毅然决定,我要在这个过渡时期反转我的刷新人生!

               坚强、自信,才是我要追求的新里程痹!

               孩子,你安心的走吧。

               谢谢你把这么丰厚的EPF 款项转交在我的名子。

                在没有经齐庄力的轻松心态下,我的明天是会更好的!

                前一个时期,你还跟我透露心声说:我不想住在这里了,我要换环境,转去乡区过日子,你们愿意陪我吗?

                到时才说吧?当时,我並没有给你一个明碓答案。

                谁意料到?你的意愿尚未达到就走了?天意难违奥?

                我在想:难道这就是你要离开我们的预兆?

                孩子,有件事,我不懂该不该跟你说个明白?

                这次办理丧事时,又让我看清"她 "那爱钱又爱撒谎的讨厌德性了。

                在这几天,她竟然跟你大姐硬拗说:前夫买的保险供期,最后由她继续供下去的!

                大家信以为真,不想多说了. 既然当时她不肯退出"受益人"这个法律程序,现在又口口声说是她继续负责供下去的,那就让她领这笔20万的赔偿金吧?

                可是,上天有眼呀。

                 孩子,她万万没想到负责处理你的保险代理人,竟然会爆冷出席你的告别会!

                谁说是她继续供下去的?由头到尾都是死者负责付钱的!

                 我的妈,谎言又被揭穿了!

                  孩子,这位仁兄替你申冤得逞了!   不然又被这个爱钱如疯婆的她忽悠了!

                   当然,如果不是她的长男在父亲的灵堂处仗义执言,把自己的母亲骂了一阵,事情可没完没了呀!

                  孩子呀,我现在终於彻底的明白,你两年前的决择是明智的。是绝对没错的!

                   你说得极对,她超爱钱,爱到不择手段!

                   她超爱撒谎,很会演戏,那种迫真的内心戏可以荣获金马獎影后.

                   她视钱如命的个性,已到了失心病狂的严利程度了!

                   她只要有利可图,什么恩惠?什么亲情都可完全抛置脑后 !

                   还好,阥着你的远离,  现在,一切的一切己成过去了!

                  我以后再不想在为这个女人的为人有任何的评论了。免得令孙儿们难堪!

                  孩子,你好好的安息吧!

                  只希望能很快在梦中与你相聚!阿门。



                /











          













             





         




















2024年9月15日 星期日

无语问苍天


   老头接获儿子逃不过死神徵召的消息时,却特别的冷静。

    当时,我还以为他很勇敢,肯面对一切已成事实的災难!

    当众人在全力在筹备丧事时,他依然显得很隐定。

     在我的记忆里,他只在幼儿逝世后的首日晚上,被我发现,老头卧躺在床上,

盖上被单,偷偷的抽泣。

      也许,是怕惊动我吧?

      只见他压着嗓子,尽量的把哭声降低一-一.

      在微弱的灯光照耀之下,我又看到他以那只瘦弱无力的右手频频的在脸庞处抹泪._.

      我站在黑暗的一角,静静的在偷窥他的一举一动。

       跟着,他由床上站起,好像是寻找什么物件似的?

       当他找不到他要的东西时,他又坐在床沿处哀叹数次.

       最后,竟然失控的倒在床上,以那弱不禁风的双手拼命的在拍敲床上的枕头!

       我知道,他在发洩内心的疼!

       看到他这个举动时,我整个人几乎快疯了!

       我有跑向前的冲动,但我还是决定站在原处.

       我也想以我对他的那份深情,好好的把他抱入自己的怀里,给他一个舒适的拥抱!

       我更想大声的跟他说:老头!你哭吧!你尽量哭吧!!

       我心里的碓是这么纳喊呼叫,可是我依旧站在黑暗角落,无法移动脚步。

       忽然,我又看到老头勉为其难的在床上爬起,打开放在床边的那个幼儿买给他的手提电话.不断的在凝望手机一一

       此刻,我真的真的泪崩了!

       我轻轻的坐在地上, 以双手掩盖脸庬,尽量控制就将炸锅的悲哀情绪。

       我发现自己全身澶抖,手脚冰冷、心脏跳个不停.

        虽然,一身都感到很不舒适,但内心还是在不停的纳喊:儿子呀,你快点回来吧!只要你肯回来,我什么都可以不要!我愿意付出任何代价让你复活让你重生!!我不要现款我不要房屋!我要你回来就夠了!即许要跟你交换生命,我也不惜牺牲!!

         天,这么纳喊,有效吗?

         没有呀!残酷的现实告诉我,我最爱的儿子,己离开这个烦尘了!他永不回来了!

         突然,听到老头处传来微弱的鼻轩声.

         他终於睡下了!感谢主呀.

         他睡着了,可是我呢?一夜失眠到凌辰。苦呀!

         翌日早上,我自动戴上口罩,企图遮盖咋晚那些狼狈的哭泣痕跡。

          老头望了我一眼,沉默得令我发麻.

         幼儿下葬的那天,我却发现老头用他的右手不停的把他的右颊遮盖住。

          然后又用另外一只手频频在拭眼泪。

           我看了,心很酸、很疼,很怜惜他.

            心想:此时此刻的他,一定是想着幼儿被送入火化场的残忍景像吧?

            不然?他怎会如此忐忑不安?

            不然?他怎会频频流下男人泪?

            我越看越不是滋味,於是,我走近他的身旁,拿起他的双手,跟他说:老头,是时候释怀和放下了!

             他默默点点头,不语状。

             我以双手抚摸他那苍老无肉的面颊,自己却情不自禁失控,再次的在老头面前哭得稀里哗啦!

             最后,我们俩人趁着家里没人在现伤时,也很任性的大大的哭了一场!

             停下哭声后, 我在瞬间变得很冷静。

             我跟老头说,一切都挽回不来了,一切都没法反转了,再哭再伤心也无补於事,振作起来吧,放下一切吧,行吗?好吗?

            老头低下头,没回应我!

            我再次望向他,却发现他的泪水再次由眼眶处援援下滑一一.

             看到老头失去儿子的疼苦表情,我也陪着他再次哭了。

              这次,大家竟然哭得更不可收拾一一一一.

              我在呼叫,孩子呀,你太狠心了!你的不辞而别让我两老整天以泪水度日呀!!

              真的很想放下一切,但总觉得有心无力。

              真的不想再钻牛角尖,可是脑海还是不听使唤!

              我抬起头望向上空,大声的问道:我们以后该怎办?该怎办呢?

              无语问苍天呀!唉一-一

    

















          



           









           




       



       
















    

    




2024年9月14日 星期六

包裹




这个包裹,让我泪流满眶了!

         一个包裹,让我再度漰溃!

         接触到包裹外面是儿子名字时,我的心又绞疼了一阵。

         有想哭的冲动,但泪水已干枯,哭不出来了。

         以一双澶抖的手接下这个包裹,心里湧出一阵阵的难受.

         是谁的包裹?老头每次总会这么问我的。

         是属於那个已去了很遥远地方的儿子!

         老头听了,阥口说:迟来的包裹,他没机会收到了。

         天!多伤感的回应呀?

         我把包裹放在桌子里,楞了好久好久。

         是什么来的?他好奇的问。

         不懂!我简单的应了一句。

         折开来看吧?他的好奇心又来了。

         不能折!这是不礼貌的举止 。

         唉!人都死了一一一

          他没死!他只是去了一个很远很远的地方!!我对着老头在咆哮!

          老头似乎被我这突如其来的失控吓倒了.

          我立马亦为自己的失控感到有些内疚.

          对不起一一

          别道歉,我了解你的心情!

          跟着,彼此都默默不出声了.

         再次望向那个小包裹,我又回忆起种种的情形了。

         唉唷,你干吗老是以包裹方式买东西呢?

         老妈,这是一种现代趋势,运费很合理的,不很贵!当时,他老是这么说的.

         你呀!真的像极我以前的个性。胡乱花钱!

         老妈,其实我倒很欣赏你那种"淡薄名利与世无争"的个性。

          别欣赏!老了,才知道钱的重要.

         嘻!老爸有钱,我没有后忧!他那嬉皮笑脸的表情常令我啼笑皆非。

         以上种种的话语,仍然在我耳边迴漡.

         孩子,我常这么想,如果你还畄在这个世界,我向你保证,我绝不再为这芝麻小事跟你碎碎念或唠叨了.

          孩子,如果你还活生生的站在老妈面前,我绝不会再指责你浪费钱或不懂节省了。

          孩子,老妈老了,难免会跟你们碎碎念的。         

          现在,没有对象让我唠叨或碎碎念了。

          现在,只能在语音里重听你那充满磁性的嗓子。

          现在,只可以从相片处寻觅你的踪跡.

         太残酷了!太没法接受了!

          每当跑去对面,坐在你家的客厅静静养神时,我还是泪流满脸。

          伤心,是因为对你思念太浓郁了。

          伤心,是非常不舍你的瞬间消失.

          我坐在沙发处,似乎看到你如常的在摺那一大堆洗好的干衣服。又好像看到你在扫地抹地的情况。

          离婚了,家里被你打扫得好干净好明亮哟!我在倜侃他。

          有眼无珠,娶了一个超骯脏的女人!哈,现在?大解脱了!他很轻松的说。

          想起眼前的一切一切,我竟然又独自躲在他的家号淘大哭.

          不是说别再哭了吗?

          不是说一切已尘埃落地,不要抽泣了吗?

          不能呀!这个打击我真的真的真的辖不出去呀?

           我不想扮演那种虚伪的潇脱,我只求真情流露!

           旣然要真情流露,就让我哭,让我伤心,让我无止尽的想你念你吧?

           孩子,我要跟你透露一件事,那些収到的白帛金已夠付出殓葬费的全部开销了。

           天!老妈真没想到你在外面竟然认识这么多的朋友呀?

           在朋友们的协助下,孙儿们不须为殓葬费大伤脑筋了。感恩呀!

           接下来的事务,就是要处理你私下的财产问题了.

           你是否有其他的债务?我不懂!因为我从没很想干涉你的私㽼。

           我只知道,你已留下一笔很可观的 EPF 款项给我作为將来的生活保障。

           放心!孩子,我会利用这笔钱把你那个最疼的小小恒昭料得无微不至的!

            放心!一旦我们与你在天堂相聚时,我一定会把这笔钱原封不动的交还给你那"四大金钢"。

            谢谢你对老妈和你大姐的莫大信任。

            你的姐姐与姐夫,在这㘯葬礼的过程里,无论在金钱或其他事务都邦了孙儿们很大的忙!

            孩子,也为你的独秲与信任眼光感到安慰.

             毕竟,你选了大姐成为孙儿们的监护人,是他们的幸运呀!

             毕竟,我们俩老,面对这种㘯面,真的很力不从心。

             你在远方的那个角落,该谢谢他们俩夫妇无条件的付出奥

              好了,一切已尘挨落过了.一切都过眼云烟了。

              再次向你强调,我们俩老绝不会贪婪你留下那笔丰厚退休金和保险金的!

.          这类为钱而与子孙们产生爭权夺利的事,咱们绝不会参与演出!

              孩子, 我一连写了四篇有关你的短文,我都是於一滴一滴的泪水完成的。

              我现在好累了,我该休息了。

              你也安息吧。

              希望能在梦中与你重聚奥?

              别让我久等呀!期待你的出现。阿门。