母亲节又到了！邻居马丽亚这么跟我说。
我听了，点点头，苦笑。
回到厅里，真的很伤感！
心想，这是一个没有幼儿陪伴在旁的母亲节奥？
心想，我一向都不很在乎或注重这个节日的。
心想，六年前，自从老头患了焦虑症后，我们俩老就拒绝出外厌祝母亲节了！
心想，这些年里，应该己没把这个无所为的日子摆在内心了！
心想，不热衷庆这个节曰，也不见得有什么不妥呀？
但是，干吗今天一旦想起这个几乎己不在乎的节日，却显得特别的不自在了？
但是，干吗今天的情绪却会显得那么的澎湃波动呢？
但是，干吗今天的内心却不断的迎来一阵又一阵的揪心呢？
但是，干吗脑海里老是盘璇着好多好多曾跟幼儿一齐欢渡母亲节的欢欣篇段呢？
但是，还是继续出现好多无法理觧或甩不掉的“但是”呀！
我坐在客厅，望着鱼缸，愣呆了好一阵！
坐在一旁的老头，根本没发现我的心情突然的大转变。
他在那边，虽然连续放了好几回的响屁，但我都无动於中。
如在往日的话，我跟女庸一旦听了这些臭气弹的爆炸响声后，就会跟她相视大笑了！
今天，怎么笑不出了？
今天，怎么心戚戚的？
今天，怎么什么都提不劲来了？
今天，怎么满脑子都是充满灰色地带的？
我叹了口气，有想哭的情绪在作崇！
我深深吸了口气，终於把眼眶内的泪水压下！
别哭！我跟自己说，他己不在了。
别哭！我强忍眼泪跟自己说，他己跟我天隔一方了。
此时此刻，我不断遣责自己，他在的时候，我们却常婉拒与他出外庆祝这个节日！
现在他走了，我却很想很想很渴望能在这个一节日里与他同欢共庆，吃顿团园饭。
当我望着厅内空荡荡的情况后，我忽然很伤感倒在沙发处。没机会了！永远没这机会了！我内心在怒吼，在哭诉，在嘶叫！！～
人呀，是多么的矛盾呀？
有机会庆祝这个节日时却毫不珍借！
人走了，才想把握这个难得的团聚？
唉，可借一切己太迟了！
唉，可惜一切己翻书了！
没有幼儿陪伴我渡过的母亲节，原来是个多么疼心疾首的日子呀！
这顿幼儿缺席的简单家庭餐聚，却让我增添更多更无法释怀的悲疼奥！
在这个母情节，我忽然在检测自己这些年里是否有资格隷属为一名及格的母亲？
应该可以吧？我还是替自己打了一个及格的分数！
幼儿呀，在我们经济尚不是很好的时候，我依然让你在学院就读科技课程。
在你老爸己面临失业的当儿，我依然毫不吝啬的，勉为其难的买了一辆小车让你解决交通上的困难！
在疫情期间，当你面临经济危机之际，竞然不获枕边人的丝毫救援，我们就毫不犹疑的不断向你提供经济援助了！
哈！那段你尝尽苦难的日子，我还是很乐意的选择与你同甘共苦呀。
也就在那个时候，我常听到你在我的面前高唱“世上只有妈妈好”这首歌曲了！
每次听到这首调调儿时，我们俩都会相视大笑！
孩子呀，我在想，如果你还活在这个世上的活，我依然会是你觧决经济难题的“靠山”！
孩子呀，即许我耗尽身上的全部金钱，如能换回你那宝贵的健康生命，我也心甘情愿的为你付出一切的！
唉！可惜一切都徒然无功，一切都无法达成！
也许，这是命远的安排吧！
在这个一向我均不在乎庆祝节曰的当儿，我真的感触良多呀！
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