有时，我会这么想，其实我比有些人好幸福的了。
有时，我会这么想，我在埋怨什么？在哭䜣什么？
我不是有钱人，但我从未为经济烦惱过．
我自认很平凡，但常年都能吃得飽穿得暖．
唯一感到遗憾的是，幼儿离婚了。
但从另一角度观察，也不该感到美中不足。
因为，凡事勿勉强！
因为，勉强坚持下去，彼此都会受伤害！
还好，时间是最好的治疗药物。
现在？一切都恢复正常和平靜了。
原来，能释放也是一种良药。
原来，快刀斩乱麻也是名智之举。
最近，我常这么想，如果老头没有患上焦虑症，我晚年的生活该多么的逍遥自在？
如果他的身体状况能保持5年前那种能慢跑能行走的狀态时，我真的有福了。
尚记得，5年前，每个早上凌辰5时，他总会準时起身，洗刷后，又会自动的泡咖啡吃面包。
一切搞妥后，己快6点了。
然后就放轻脚步，轻軽的打开门，跑去附近的草场开始他的一日之辰＂节目＂了。
他的首选节目就是在公园内的篮球场处走两千次的跑步计划．
他一面行走，就一面在心里计算跑步的数目。
跑完两千次的步伐后，他又转战另一个运动㘯地了。
他习惯的离开篮球场，然后顺着小区的房子，又以比较快速的步伐，跑多两大圈。
这两大圈的跑步，最少也要花费将近一句钟的时间。
没法！小区的范围可很广阔奥？
干完这些运动后，他一定準时回家报到 ．
每次一进门，他总会在我的面前显耀道：老婆老婆！我今早在篮球伤又慢走了2000步！
哗！这么有毅力？好捧奥！我从不吝啬的大抛＂马屁＂药弹让他爽个夠。
天！现在都快9点了，你们才要出去跑步？他望向门外正在等我一齐相约出外跑步的闺蜜亚华嫂．
听说9时的阳光最适合我们的建康！我在他的面前特别强调这点。
哈，你们呀，美其名是跑步，其实就是去＂獵花种＂！
嘻！老头，你太了解我了。 说完，我向他挥挥手，跑了出去．
唉！每次想起这种情景，心里好感叹呀。
如今，只有被他强迫我留在家陪他。
如今，我已没机会出外跟别人取花种了。
如今，只能在屋内跟那些闺蜜打招呼，说声＂嗨＂吧了！望着她们自由自在，四处蹓跶的背影，我好羡慕呀。
这种生活，就这样过了快5年了．
哈！偶而在想：人生还有多少个5年？
偶而也会在想：即许有，也是以这种方式渡过吗？
想着想着，忽然很无奈的望着老头那瘦削又很颓弱的精神时，我内心有份难於形容的戚戚感。
顿时，我又有一种想把他拥抱入怀里的衝动。
我的耳朵又响起一对孩子的对我说的话了。老妈，老爸是病了，你就忍受他的怪皮气吧！
是的，我该谅解他，也该好好与他继续互持下去的。
毕竟，俩人都老了，能相处的日子不多了。
毕竟，他曾为我圆了两次＂绿色之梦＂，虽然最终是失败了，但我还是很感激他的真诚付出。
毕竟，失去自由也算不了什么？因为我並不是一个很爱出外游玩的老太婆！
我再次望向老头，忽然眼眶有点潮湿了。
想起他以前那壯硕的身型，如今却瘦如排骨，人见犹怜 。
想起他以前那把爽朗笑声，哼歌儿的欢乐模样，如今却不见笑容的冷漠表情，我的心几乎要碎成片片了。！
在他这么需要我扶持协助的当儿，我岂能不给於他浓郁的温暖呢？
我现在终於明白，我的投诉、我的黑脸、我的不耐烦只有增加他的疼苦与忧郁。
所以，我一直跟自己说：感激他过去对我的好，感激他曾为我付出一切的梦想时，我就该让他好好与我继续多活些日子。
因为，我晓得，万一其中一盖灯媳了，前路的光茫将会较为黯淡的了！
今天，真的有太多感叹了。
我站起身，走近老头旁边，拎起他那双冰冷又瘦小的手，凝望对方一阵后，想出声，但发现自己
有点哽咽，说不出话来。
你怎了？老头望着我，然后又说，你今天好怪。
我频频摇头，不语。只紧握他的双手一－一。
心想：多么毫无暖意的双手呀？
心再想：我还有多少时间能与你继续紧握这双手呢？
我不懂？也不想懂！
但我告诉自己，从今天开始，我要珍惜这段已超过半个世纪的感情。
一齐出《
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