可是，我知道错了。
错，是因为自历其境，看到老头的后期忧㤢症燶发时，原来是那么的不舒服，那么的不知所措，那么的无助！那么的焦虑！
他那种失望沮丧，与林嫂所患的癌症折磨又有什么分别呢？
起初，我还跟老头辩护道，癌症的疼，与你所受的疼，是有很大区别的。
怎料，他却频频摇头表示，她是肉体的疼，我呢？是一种无法解决身心的疼！当病情爆发时，我几乎完全失控了，脑袋只有＂死＂的念头！对生活已失生存的希望！四通八面湧进好多没法解决的问题！这种焦虑让我失落惆怅和对人生没丝毫的留恋！！
天！怎的是如此疼苦吗？
你不是我！ 你根本没法了解我目前的苦境！服药后，只能让我安静数句钟。当要发作时，我又要承受那种㤢闷的情绪！我不断的跟自己说，再这么折腾下去，我也许会自寻短笕了！
老头这句掏心话语，又让我的心揪结一团，不懂如何回应了！
其实，我真的没想到，一向信佛，又具备善心，乐於助人、爱护家庭、也懂孝亲敬老的老伴，竟然会在人生的这段后期，得到了这种病？
面对这类只可以从药物处控制情绪的病，已经开始让我感到力不从心了！
我也不懂自己尚已可以维持到何时？
我的疲倦已被老头看得一清二楚了！
真抱歉，让你在这个高龄，还要拖累你！
听了，我还要假装若无其事的跟他说，这也算拖累吗？老头有难，我这个老太婆怎能狼心把你甩下不理你呢？
我好难过，因为你陪着我失眠，跟阥着我胞受精神虐待！
哈！我那有失眠？我累了，还很易入睡，一觉到天明哩！我在撒谎。
真的吗？他的语气充满质疑。
我立马笑着点头。
可是心里好纳闷 。
因为，这些日子里，我一直在说谎，一直昧着良心说反话！
我能说真话吗？不行呀！
我能哭丧着脸吗？也不行呀！
面对一个己有严重忧㤢症的病患，只可以在他的面前展开笑容，表示乐观。
其实，我那会一觉到天亮呢？
一旦听到他有任何的动作响声，我就会被惊醒。
然后呢？小心翼翼的进入他的卧室看个究竟？
看到他那轻微的呼吸声、听到他发出的心藏跳动声后，我才安心的回房小憩。
小憩？唉！能睡得着吗？
不能 ！也没法安心入睡！
心乱如麻。正是昨夜星辰的写照。
满脑子想的是老头，这一辈子对我的真情付出。
脑袋依然装满他的好，他的善心，他的节省，他对孩子们的爱，他对我的包容与宽恕一。
想呀想呀，又泪流满腮了！
想呀想呀，竟然躲在盖被处暗自哭泣了！
原来呀，病后的老头，却是我迎扴哭泣的最佳季节？
原来呀，夫妻太过深情，也是缔造不舍离别的主因？
我在思索，假如咱们的感情一向淡如白开水狀，那会有这种难於扴受的不舎之情呢？
我在想，假如咱们这半辈子是在争执责骂的情况下渡过的呢？我又怎会有不舍之心？
现在我终於明白了，为何我的好友林嫂死了，亦交代孩子们，不要与先夫的灵位放在一块
天？夫妻都各自先后离世了，干吗还要这么执着呢？
生前有什么怨恨，总该阥着熄灯的生命一笔钩消吧？
不过，唉！家家有本难念的经呀。
分开安葬或一齐同放灵位，已经不重要了！
我也不懂老头的病情是否会恶化或能痊瘉？
但我已有心理準备了！
我也晓得，这段难过的岁月，将会是我哭泣的季节。
虽然常鼓励自己把一切放下，勇敢面对，勇敢解决。
天，讲就容易喽。
要实施？不简单噢。
、
总
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